Synopsis
Une tristesse m’envahit alors que je regarde dans les entrailles de cette boîte de pandore et que mon ombre manie un appendice perdu au nom de tangentes ontologiques et d’espaces ensorcelés. Je veux que vous soyez témoin de la zone hallucinatoire des chiens de la mort néolibérale et des regards perdus qui dilatent et contractent le temps. Je n’étais rien, donc rien n’a été perdu. La matière du film qui recouvre le cortex permet à de multiples souvenirs en mouvement de s’installer en une seule horreur figée. J’étais en extase et au bord du gouffre où La Nada a toujours consumé mon âme. Je lui ai demandé : “Qu’est-ce qui t’a pris tant de temps ? Je t’attendais depuis tout ce temps. J’ai toujours su que tu serais ici avec moi un jour.” Nous avons dessiné les mêmes plans pour ces portails - les cavités où ma conscience se faufilerait dans l’espace traumatique où j’ai grandi, été élevée, puis gardée. Toute ma vie a été une expérience de dissociation et je voulais juste l’amour de quelqu’un d’autre, juste une fois, pour m’empêcher de m’envoler dans le matraquage de mon exposition, le manque de mon identité, la source de vie carcérale de mon paysage de naissance. Je ne peux pas la blâmer pour rien. Je suis un étranger. Je ne blâme rien. Rien n’a fini par s’exprimer - dans la distance qui sépare nos moments : de maintenant à un “autrefois” illusoire. De la merveille à la tour en feu. Je lui ai parlé d’un mauvais rêve que j’avais fait, dans lequel elle refusait de reconnaître m’avoir connu, marchant devant moi, agacée que je continue à suivre sa trace. Je lui ai parlé de la Spirale Numide et de ma profonde tristesse. Je suis retombée amoureuse de tout. Je lui ai raconté comment j’utilisais cet appareil photo analogique pour tout prouver - ma protestation contre le nihilisme. Mais alors même que je concevais chaque plan comme un traité contre le nihilisme, la misérable Spirale Numb a germé à travers mon être et sur le film de spectacle charnel (pelicula enduit les yeux) dans une dissolution et une pourriture muqueuse magnifiques. Pas frais, mais étouffant. Tout cela n’était qu’un rêve. J’avais l’habitude de lire les gens, transformés et meurtris. Mon guide m’a fait entrer dans cette caserne abandonnée, m’a glissé sous les voies ferrées, m’a mis des ampoules sous la plante des pieds et m’a brûlé dans ce désert du réel. La Californie laisse toujours une place pour le pectus excavé non invité. Je croyais connaître suffisamment ma sonnerie vasculaire pour éviter les contraintes de l’amour, mais je ne pouvais pas m’empêcher de me défoncer. Mon plus beau Virgile m’abandonnait au milieu du pur néant pour me regarder de loin, désintéressé, chevaucher le bord d’un pont dans l’espoir de mettre fin à cette souffrance incessante, d’ouvrir les grandes incisions, de marcher dans la prochaine sphère céleste, de trouver Abraxas le 13, devant une tombe de vagues de béton. Et j’ai chanté à mon amour un chant funèbre à la Quetiapine, bombes à ongles et tout. Recommencer au début.
